Friday, 29 May 2009

Help!

Well, I'd just sat down at the computer to update you with what's happening in my life (we're not moving to Tunbridge Wells, more later about my victory) but I've just received a frantic phone call from Fellow Mum Dawn along these lines:

Me: "Hello?"
Dawn : "Hi, it's me, listen I need your help. In fact I don't need your help, I desperately want it"
Me: "Why, what's happened?"
Dawn: "I can't go into it all right now because Jonathan is here (this bit was whispered) but can you meet me at Blackheath Pets at Home at four-ish?"
Me: Erm, right, will have to get Mac ready first so......"
Dawn, interrupting, "Noooooooooooooooo! Don't bring Mac with you! Promise me you won't bring him!"
Me, fearing for her sanity and my son: "Okaaaaaaay, calm down. I'll see if.....someone can take him. Dawn, what's going on?"
Dawn, whispering again: "Woody is dead"

She didn't need to say any more. Woody is the class hamster that Jonathan was looking after over the school holiday. However, his death suggests that he wasn't doing it very well. And I don't think we're going to Pets At Home to buy a hamster coffin. I fear some subterfuge is afoot.

18 comments:

rosiero said...

At least make sure it is the same colour as the dearly departed.

Potty Mummy said...

And the same sex would be a good idea too...

Merry said...

Wouldn't her own son had noticed the hamster's demise, and spill the beans to the rest of the class? Or has she persuaded him that the beast is merely pining for the fjords?

The Dotterel said...

RIP Woody.

Crystal Jigsaw said...

So many hamsters buy it over the holidays! It happened to me when I was little - got caught in the piano. Cost us a fortune to have it tuned.

CJ xx

rosiescribble said...

Oh no! Not the class hamster? No-one will notice the difference. I speak from a position of good authority on replacing dead hamsters in secret!

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Nunhead, London, United Kingdom
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